本人女。我父亲于2015年因癌症去世。一直到现在我依然在与他的回忆里牵扯着。父爱到底应该是什么样的？
我写这篇文章也说不清是为了什么，也许就是倾诉吧。希望大家也不要站在道德制高点来“教育”我什么。毕竟失去父亲的是我，有心理阴影的也是我。
父亲离世我难过、我忧伤，同时我也怨怼。
“他一直对外很高兴地声称他自己是虎爸。”
虎爸虎妈的事例早几年在电视、媒体上引起了许多话题。我爸也是这么一例。他已严格到鸡蛋里挑刺了。他最擅长的便是泼冷水，不管我高兴还是失落，碰到我做成功的事，他就是一盆冷水，没有激励与认可，从没有。碰到我做的失败或是出差错的事，便是劈头盖脸一顿教育。
高考结束那天别人家的孩子在同学会聚会，我却在家被他骂到哭。因为我在考试前跟他说了有人邀请我考试结束去同学聚会。
大学莫名被同专业的人挤兑，也由于这个原因，我因为没有被投票推选而没有成功入党。他不但没有心疼和安慰，上来就是一耳光，质问我为什么不和他们搞好关系。
我很想知道，父爱到底应该是什么样的。
我后来遇上我老公，我看见了他的家庭，他的父母，和我似乎是两个极端。从来没有大小声，他的爸爸妈妈一心一意照顾他生活。当然确实有点妈宝的嫌疑。（还好我老公还是自己做决定的，他们家便是一起商量着做事的家庭）我真是太羡慕了。
我家是我爸一个人说了算，只要和他的念头偏移一点点，他便会觉得你做错了，而且还是无法挽回的那类。然后就是爆炸。你们应该没有尝试过从晚餐被教育到凌晨的感觉吧？
怎么说呢我觉得我爸有点边缘型人格。我最怕他出去喝酒。他一喝酒就话多，而且一定要别人听他滔滔不绝的说话。不能打断，不能臭脸，一定要和他有对话的那类。
我一直很怕被他从屋子里叫出去交谈，由于他的唯一目的就是将我训哭。我哭了就是他觉得的教学成功。而我又是一个犟脾气得人。有时候憋死也不掉眼泪。
写到这里我发现自己情绪有点上来了，缓口气。我真的不知道该如何与过去调解。
有人说，父母在等孩子道谢，孩子在等父母道歉。
如今他走了，我真不知道他在生命的最后一刻可曾后悔过没给我留下一些温暖的回忆。
我工作以后，也发现自己的脾气有些被影响了。一旦被逼到绝路，我真的什么都不闻不问，只想着宣泄。或许是习惯性压抑自己的心情导致不能缓解吧。
我明白他爱我，他希望我好，只是教育方式不妥。我现在也即将为人母，希望我能多留一点直白的、温暖的、没那么多针刺包裹着的爱给我的孩子。
父爱到底应该是什么样的？多么希望自己有一段正常的父女关系，不管怎样，把这些话写出来，果然比憋在心里舒服多了。
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